私が私という存在でいるから今でも一緒にいられる
そう思ったら少しはマシ

病院の待合室で小さな女の子とそのお父さんがいた。
その女の子はお父さんの膝にぺたーっとくっついて甘えてた。
それを見た瞬間、純粋に可愛いな。と思えた。
その男の子の顔が物凄く綺麗だったのもあるけど笑
そして私も早く子供欲しいな。と思った。


何年か前の私では考えられない。
幸福な幼少期を過ごしていない私が親になりたい、
子供を欲しいなんて思うわけがなかった。
というか、可愛がれるか怖かったって一番強いな。
けど、ここ２年くらいの間でだいぶ変化した。


ああ、私、普通に幸せになりたいんだな。
特別なこととか、別にいらないから。
平凡な毎日に文句なんか言わないから。
穏やかに過ごせたら、それでいいのに。


もうやめてね。
気付いてるから。
隠すの下手ね。

昔ほど後悔はしていないけど
戻りたいとも思わないけど


もう一度始めたいよ

満ち足りていたなぁ。
もうあんな自然な空気、味わえないかもしれない。
あれが最高なんて思わないけど、
あれ以上満ち足りた時間を過ごせるなんて自信ない。


幸せの象徴は秘めておく

不可解？
そうね、不可解ね。


話し合うべき話をしなかった。


この言葉が忘れられないほど納得したのだけど、
話し合うべき話をすることが実は一番難しい。

毎年この時期は繰り返すんだろうな。
そう思うと意味もなく笑える。

だめ駄目ダメ
寝る前に思い出すな
余計な妄想をするな
全部全部、夢に出てくる


いつからこんなにここから動けなくなった
もう分からない


何も考えずに突っ走る？
もうそんなことできない


綺麗なあなたに
世間知らずなあなたに
ドロドロした世界や感情なんて知らないあなたに
ただ純粋で誠実は想いだけをあげよう

私は誰に変えられたのか、自分でよく分かってる。
だから無責任に去っていかないで。
私の無事を願うなら、ずっとそこにいてほしかった。

普通になれば、もう誰も失わないですむのでしょうか


今持っている自信なんて、
本当は私の願いだけなんだよ

普通になるってどうしたらいいの
普通の時期なんてなかったから
方法が全然分からないんだよ


目の前で犯されでもすれば追い詰められるでしょう？

この感覚は、いつまで続くのかしら。
忘れていても、一瞬で引き戻される。
この感覚がなくならない限り、
私は生きることを放置したくなるんだろうな。

もう嫌
何この感覚
頭がおかしくなる
助けてよ
うそつきやん
うそつき
信じてた
ただ漠然と


だけど一番信じてた
なのに
意味がない
価値がない
なんでよ


もうしにたい