なにもやる気が起きないんだ。
またアレなのか。


繰り返すのか。
もう卒業したよ、大丈夫だよ。


くだらない事が多すぎる。
馬鹿みたいだほんと。
馬鹿みたいに泣いた。
心配されても閉じこもって泣いた。


普通になりたかったの。
半袖着てるだけで注目されたり、
陰でこそこそ言われたりしない生活を送りたかったの。


毎朝腕にファンデーション塗りたくる、そんな生活。
ホント馬鹿みたいだ。
後悔はしなかったけど虚しくなった。


現実から事実を隠したってなにも変わらないのにな。


まぁ、そんなことはどうでもいいんだけど。



私を責めるこのもやもやは一体どこから来るのだろう。



甘えとか言うけど、
甘やかしてくれるひとが居たら良かったね、と思います。


傍に誰も甘やかしてくれる人が居なかったら自分に甘えるしかないんじゃね。
誰にも甘えずに生きて逝くのは困難極まるんだよ。

漠然と思い描いていた未来がなくなった。
それがこんなに辛いとは。

本当はずっとずっとあの場所にいたかった
けど立ち上がるしかなかった
もちろん気持ちはそこに残したままで


分からない
価値とは何か
変わらないものとは何か
それを証明してもらいたくて
私はどんどん意固地になって
もうその頃には息苦しくてたまらなかった


頭が痛い
もう寝たい

いろいろ考えてるけど答えは出ない。
きっとこの季節はこれを繰り返す。
それは単純に私が私を元に戻す作業だから心配はいらない。


あー、だけど。
つらいものはつらいんだい。

人って、必要とされないと消えちゃうんだって
私が今ここにいるってことは、
誰かに必要とされてるってことでしょう？


それがあなただったらいいって思ったの

私、今幸せ。
ここから駆け出していきなり飛び降りたいと思っても。
それでも笑えるから幸せ。


ずっとずっと好き。

最近多すぎるんだけど。
とりあえず薬収集家とか言ってる人には消滅してほしい。
デパスもコントミンもソラナックスも救ってはくれないよ。
精神安定剤は保険薬です。
医薬品なんです。
もしかしてドラッグかなにかだと勘違いしてるの？
勘違いしてないにしても、同じような作用があると思ってる？
飲んだからって気持ちよくなったりはしないんだよ。
安定剤ほしい、薬大好きとか言ってる人は考え直せ。
世間から好奇の目を向けられ、本当の孤独を味わい、
甘えと不可抗力の狭間を彷徨ってから言え。


それだとか、飲まなきゃ死にたくなるから飲んでるのに、
「そんなもの飲むのやめなよ！」
じゃあ何？
風邪引いてる人に「風邪薬飲むのやめなよ」と言うの？
病気を患ってるひとに薬を飲むのをやめろと言うのか。
「甘えじゃないのか。気の持ちようで何とでもなるだろう」
そんな見当違いの言葉を投げかけられた時の痛みとか、
そういうの知ってから言って。
もしかしたら自分の欝は、ただの甘えなのかもしれない。
わかるの？自分じゃ答えなんて出そうもない疑惑の堂々巡り。
誰にも理解なんてしてもらえない辛さ。
孤独が浮き彫りになるあの感じ。
そんなのを知ってから言ってください。


「あいつ精神薬のんでるんだって〜」
「頭おかしいんじゃない？」
分かるのかよ。
世間から容赦なく向けられる余計な詮索や、
好奇に満ちた視線の痛さを。


そういうのを理解していない馬鹿が平気でそういう事を言う。


「薬がたくさんあると安心する」　
その感情は確かにわかるよ。
でも口に出すなよ。
安定剤を服用していることによって受けた痛みとか、
そんなのを知らない人間が。
「薬収集家です」
受診してから言えばいいじゃない。
ネット出来る環境にあっても診療代は払えないのか。
そうじゃあないだろ。
安全な場所から蜜だけ掠め取ろうとしてるんじゃあないよ。
浅ましい。
同じ位置に立ってそれでもまだ、
そんなことを言える余裕があるのならどうぞご自由に。
そもそも「蜜」ですらありえないけど、薬は。


苦しんでるたくさんの人達を馬鹿にしてるとしか思えない。
”精神病患者”が認められない原因の一つにもなりえるよ。
最近多すぎる、そんな人達が。


本当に辛いなら誰かに話せばいいし、
そんな誰かも居ないなら通院もしたらいい。
なのにどうしてまず「薬」なの？
軽々しく欲していいものなんじゃないんだよ。
馬鹿にしてんだろ。
それとも本気で安定剤を魔法の薬だとでも思っているのか。
薬は夢列車なんかじゃないんだよ。
非常に現実的で科学的な物質なんだよ。


あんなの少しの助けになるだけで、
後は自分の力で這い上がるしかないんだよ。
それくらい分かるでしょ。



薬収集なんて勝手にしてればいい。
でも軽々しく公の場で口に出すな。
だってとても繊細な話だよ。
不快に思ったり傷ついたりする人間が確実に居る話題を振るなよ。
「いっぱい飲んで自殺したい」
そうか。まず、薬では死ねないよ。


精神病の薬はさ死ぬための道具でも、
好奇を注がれるべきものでもないんだよ。
死ぬための道具じゃないって、そんなこと私も言えないけど。
でも”それ”を公言するべきではないと今なら思う。
何の知識もない人に確実に誤解を招くよ。


真面目に薬を飲んで頑張って生きようとしてる人間も居るんだよ。
その発言は、その人らを邪魔することにならないかな。
たった一人の発言でも影響は及ぶよ　たとえ小さな波紋でも。


だから安易に「薬収集家です」って言ってる人たちは、
もう少し考えてほしい。
絶対みんなに報告しなきゃいけない事じゃないよね。
日記は自由だし私の言葉に従わなければいけないルールもない。
それでも私は波紋を投げかけてみたいと思った。
「精神病」を経験した大勢の中のひとりとして。
「精神病の薬」を服用していた大勢の中のひとりとして。

早く結論が見たい
だから、口先から毒が漏れる
甘くない毒はいらない


本当は、楽しい楽しいが一杯が良かったのよ

せっかくipodに入れたガクトの君が待っているからが、
Ｚガンダムの最後のとアレンジが違ってて泣きそう。
何これこんなゆっくりしたのを聞きたい訳じゃない。


あぁ、サラになりたいな。
サラはただシロッコに利用されてるだけかと思った。
だけどサラが殺された時あんな激怒してたのは、
やっぱサラが愛しかったからなんだろうな。
「サラが許しても私が許さん！」
とか言われてみたいし。
あんなインテリな男が…。


くだらんなぁ。
くだらんすぎて笑うしかできない。
あぁ、ホント無常。


自分だけを守って楽しいかしら。
うまく息が吸えない。

あーもうやだ
見ないふりなんかもう無理
そこまで私めでたくない


結局お前らは自分だけを大事にして浸ってんだろ
全員死んでしまえ

精神の具合が悪い。


はやくはやくはやく元気になりたい。
元に戻りたい。
特別細いわけではなかった。
けど、バランスが良かった自信はある。
過去の栄光？
戻すから、過去の栄光にする気はないよ。


元気になって働いて、一人暮らしをする。
そしてそこでうさぎか猫を飼う。
それだけが救いになるのかしら。


納得いかないことがある。
おかしいでしょう？


こんなに好きでごめんね。

私達

話し合うべき話をしてなかったの

私と彼はね

ずっと一緒にいておしゃべりをして

話すべき話の不在を

おしゃべりで埋められると思ったの

埋めて埋めて埋めて

でも

隙間から毒が漏れ出すのね

嫌な匂いがするの

終わりの匂いよ


ピースオブケイク/ジョージ朝倉

初夢はろくなものじゃなかった。
だからもう気にしないことにしておく。
しかし、泣いてることに気が付いて目が覚める正月ってどうなのよ。


家は息苦しくて死にそうになる。
いつから？
いつもだよ。


今年はそろそろ人並みの幸せを。
世間一般でいう平凡な幸せを最後に過ごしたのはいつだろう。
もう３年前とか？笑
平凡な幸せって素敵よね。
私、これでも普通の女だからね。


逢いたいな。
平凡じゃなくても、もういいよ。

あけましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願い致します。


2008年は、去年より幸せをたくさん感じたいと思います。