伝わらないね

心が揺らいでどうしようもない


膝の上で眠りたい

大人しく
それでいいのかな


それで大丈夫という
それだけの確信さえあれば

私は何か欠落しているらしい


それでいいじゃない
大切な人以外の前で
欠落していない姿を見せるのに何の価値がある？

見えない
先も見えない


悲しいことも苦しいことも
もうたくさんなんけど
どうしたらいいのかわからない


何を望んで何を夢見て
そんなものもわからない


もう私だけでは見えない

雨がやんだから安心した。


雨の日は、いつも問いかけたくなる。
もうそこにはいないけど。
少しは幸せだった？と聞きたい。


幸せだったのかな。
私だけ安らかになるわけにはいかないから。
未だに全部知りたいよ。
嘘も本当も。

逢いたい人こそ、夢に出てきてくれない
分からないな
想いながら寝ているのに


私の価値が分からなくなった
しばらくはこれが続くんだろうな


覚えてる？
いつも置いておいてほしいよ

苦しくて切なくて
楽しくて日が暮れる

消えてしまいそうで凄く怖い
それだけは嫌だよ

一緒にいたい

不埒な心で傷めつけた罰よ
甘い余韻を砕いて置いてかれるのはあなたの方だ
クリスタル/speena


speenaの1stと2stの恋愛の状態の差が、
手に取るように分かるので実は結構辛い気持ちで聞いている。
2stの方が響くから好きなんだけどねー。

誕生日でした。
声が聞けたから、またやってける。
２２歳もやってける。
２１歳も声で始まったからやってけた。
だから大丈夫。

ずっと忘れられないことと忘れないこと

それをできる人が羨ましい。
私にそれを求めるということは、
一回死ねということと同じなんだよね。


２２歳は病気を良い方向に持っていきたい。
そして元気になる。


耳に穴を開ける。
そして誓うの。
誓うから。

アジカンのサイレン＃が本当に好き。
今も消えない明日への焦り
訳もなくやまないこの痛み


それでいいのか。
伝わらないなら仕方がない。
今は仕方がない。
だからやり直そう。
伝え方と自分の考え方を変えよう。


だけど疲れた。
最近は本当に「疲れている」。
私の元気とやる気の源は　　　　だったから。


さよなら２１歳のわたし。

壊れるのなんて一瞬なんだよ

少し前から、死んだ人のことばかりを考えている
何を思っていたかとか
そんなものは、今更知る術を知らないのだけど
今一番知りたいことな気がする


知りたいよ
考えていたことのすべて
もっと知る努力をしておいたらよかった
私は知らなければならなかったのに
後悔が積み重なって凄く重い


壊れだしたものはとまらない

everydiaryが使い物にならないのでここにしました。


最近はずっとipodがほしくて、ipodの勉強をしてました。
あとはもう買うだけです。
しかし未だに色を悩んでるという…。
たぶんピンクにするけどねー。


毎日毎日毎日考えている。
だけど温度差を感じずにはいられなくて。